> ## Content Index > Fetch the complete content index at: https://blog.davis-seedorf.de/llms.txt > Use this file to discover other available public pages before exploring further. # Ich will mein Leben zurück. Aber nicht mein altes. - URL: https://blog.davis-seedorf.de/ich-will-mein-leben-zuruck-aber-nicht-mein-altes/ - Published: 2026-08-06T13:00:52.000Z - Updated: 2026-08-06T13:00:52.000Z - Author: Davis Seedorf Ich weiß nicht genau, wann mein Leben kleiner geworden ist. Solche Veränderungen haben selten einen klaren Anfang. Es gibt keinen Morgen, an dem man aufwacht und feststellt: Ab heute wird mein Radius enger. Ab heute werde ich auf Dinge verzichten, die bisher selbstverständlich waren. Ab heute werde ich häufiger überlegen, ob meine Kraft für etwas reicht, bevor ich mich frage, ob ich Lust darauf habe. Es geschieht schleichend. Vor etwa 1,5–2 Jahren erlebten meine Frau und ich gemeinsam eine Covid-Infektion. Der genaue Zeitpunkt ist mir nicht mehr präsent, aber ich erinnere mich, dass es damals nicht wie ein einschneidendes Ereignis wirkte, das mein Leben in ein Davor und Danach unterteilen würde. Wir waren krank, und dann waren wir wieder gesund. So hatte ich mir das zumindest vorgestellt. Nur bin ich danach nie wieder so richtig auf die Füße gekommen. Ich sage damit nicht, dass jede meiner heutigen Beschwerden eindeutig auf diese Infektion zurückzuführen ist. Dafür fehlt mir die medizinische Gewissheit. Ich weiß nur, dass sich mein Körper seitdem verändert hat. Ich habe körperlich stark abgebaut. Ich gehe nicht mehr joggen, obwohl es mir wirklich fehlt. Viele Bewegungen fallen mir schwerer. Meine Kraft ist unzuverlässiger geworden. Dinge, über die ich früher nicht nachdenken musste, verlangen plötzlich Planung, Abwägung oder Verzicht. Und irgendwo in meinem Kopf läuft seitdem ein Satz mit: **Ich will mein Leben zurück.** ## **Was genau habe ich eigentlich verloren?** Wenn ich an mein früheres Leben denke, denke ich zunächst an das, was ich nicht mehr kann. An das Joggen. An Beweglichkeit. An Ausdauer. An das Vertrauen, dass mein Körper schon mitmachen wird. Aber vermutlich vermisse ich nicht nur einzelne Fähigkeiten. Ich vermisse die Selbstverständlichkeit. Früher konnte ich eine Idee haben und anschließend überlegen, wie ich sie umsetze. Heute kommt häufig eine Frage dazwischen: *Schaffe ich das überhaupt?* Kann ich so lange laufen? Gibt es dort eine Sitzmöglichkeit? Wie anstrengend wird der nächste Tag? Muss ich mich anschließend erholen? Ist das Wetter ein Problem? Wie weit ist es vom Parkplatz? Kann ich etwas abbrechen, ohne dass für andere der ganze Tag gelaufen ist? Solche Fragen wirken für sich genommen unspektakulär. In der Summe verändern sie jedoch ein Leben. Nicht unbedingt von einem Tag auf den anderen. Eher Zentimeter für Zentimeter. Man bleibt häufiger zu Hause. Verschiebt eine Idee. Sagt vorsichtshalber ab. Gewöhnt sich daran, dass manche Dinge gerade nicht gehen. Das „gerade“ bleibt stehen, auch wenn Monate daraus werden. Eines Tages fehlt nicht nur die Bewegung. Es fehlt das Gefühl, dass das eigene Leben offen ist. ## **Zurück wohin?** Der Wunsch, mein Leben zurückzubekommen, klingt zunächst eindeutig. Tatsächlich ist er das nicht. *Welches Leben meine ich?* Das Leben, in dem ich joggen konnte? Das Leben, in dem ich körperlich belastbarer war? Das Leben, in dem ich jünger war? Das Leben, in dem ich vieles getan habe, ohne darüber nachzudenken, ob es mir wirklich entsprach? Ich werde im Dezember 57\. Auch ohne Krankheit wäre mein Körper heute nicht derselbe wie mit 37 oder 47\. Manche Veränderungen lassen sich vielleicht verbessern. Andere lassen sich beeinflussen, aber nicht rückgängig machen. Wieder andere werden bleiben, ob ich das nun gerecht finde oder nicht. Und … vielleicht liegt genau dort die Falle des Satzes „Ich will mein Leben zurück“. Er kann bedeuten, dass mein heutiges Leben nur eine beschädigte Ausgabe des früheren ist. Dass ich erst wieder richtig lebe, wenn ich zu einem alten Zustand zurückkehre. Dass jeder Fortschritt daran gemessen wird, wie ähnlich ich meinem früheren Ich wieder werde. *Das wäre nur der nächste enge Maßstab.* Ich würde meinen heutigen Körper, meine heutigen Möglichkeiten und mein heutiges Leben ständig mit einer Version von mir vergleichen, die unter anderen Bedingungen gelebt hat. Und ich weiß inzwischen, was solche Maßstäbe anrichten können. ## **Das Alte war nicht automatisch das Richtige** ![](https://blog.davis-seedorf.de/content/images/2026/07/Generiertes-Bild-1--12-.png) Anders richtig ist aus der Überzeugung heraus entstanden, dass Menschen sich häufig an Vorstellungen messen, die ihnen nicht gerecht werden. Man müsse belastbar sein. Gesellig. Ehrgeizig. Anpassungsfähig. Erfolgreich. Positiv. Produktiv. Offen für Veränderung, aber bitte auf die richtige Art. Selbst Krisen sollen möglichst effizient genutzt werden, damit am Ende ein optimierter Mensch aus ihnen hervorgeht. Die Coachingindustrie hat für fast jede Form von Unzufriedenheit eine passende Erklärung. Meist liegt das Problem im Menschen. In seiner Einstellung, seinen Glaubenssätzen, seiner fehlenden Konsequenz oder seinem angeblich zu kleinen Denken. Wer sein Leben zurückwill, ist für solche Versprechen ein idealer Kunde. Schließlich ist da ein Schmerz. Eine Sehnsucht. Eine Vorstellung davon, wie es einmal war oder wie es angeblich sein könnte. Irgendjemand muss nur glaubwürdig genug behaupten, den Weg dorthin zu kennen. Ich bin für diese Geschichten weiterhin empfänglich. Nicht weil ich ihnen alles glaube, sondern weil ich den Wunsch dahinter einwandfrei kenne. Ich möchte wieder mehr können. Ich möchte mich freier bewegen. Ich möchte nicht bei jeder Idee zuerst meine Grenzen sehen. Ich möchte mich auf etwas freuen, ohne gleichzeitig zu berechnen, wie viel Kraft es kosten wird. Aber ich möchte mir dabei nicht einreden lassen, dass ich mein Leben nur dann zurückbekomme, wenn ich wieder leistungsfähig genug werde. *Vielleicht ist mein altes Leben gar nicht das Ziel.* *Vielleicht möchte ich nicht zurück.* *Vielleicht möchte ich wieder hinein.* ## **Wieder hinein ins eigene Leben** Das klingt zunächst nach einem kleinen sprachlichen Unterschied. Für mich verändert er jedoch die ganze Richtung. Wenn ich zurückwill, liegt das eigentliche Leben hinter mir. Ich muss einen verlorenen Zustand wiederherstellen. Wenn ich wieder hineinwill, kann das Leben auch hier sein. Unter den heutigen Bedingungen. Mit diesem Körper. Mit den vorhandenen Möglichkeiten und mit denen, die ich mir neu schaffen kann. Das bedeutet nicht, dass ich jede Einschränkung fröhlich akzeptiere. Ich muss körperlichen Abbau nicht schönreden. Ich darf wütend sein. Ich darf Dinge vermissen. Ich darf hoffen, dass etwas wieder besser wird. Und ich darf natürlich auch etwas dagegen tun. **Akzeptanz ist kein Vertrag, in dem ich verspreche, nichts mehr verändern zu wollen.** Aber ich möchte nicht länger warten, bis alles wieder gut genug ist, bevor das Leben weitergehen darf. Das ist leichter geschrieben als gelebt. Denn das alte Denken sitzt tief. Ein Ausflug zählt mehr, wenn er lang war. Bewegung zählt mehr, wenn sie anstrengend war. Ein Tag war sinnvoller, wenn ich viel geschafft hatte. Ein Abenteuer muss etwas fordern. Eine kreative Idee wird erst wichtig, wenn daraus ein fertiges Produkt entsteht. Vielleicht brauche ich deshalb nicht nur mehr Kraft. Vielleicht brauche ich mehr Spielraum. ## **Spielräume statt Comeback** Ein Spielraum ist keine grenzenlose Freiheit. Er ist der Platz, der innerhalb vorhandener Bedingungen noch besteht oder **neu** entstehen kann. Manchmal ist dieser Raum groß. Manchmal ist er kaum breiter als ein Gedanke. Ein anderer Weg. Ein kürzerer Ausflug. Eine Bank an der richtigen Stelle. Ein Fahrzeug, das mir Mobilität zurückgibt. Ein Abend, den ich für zwei Menschen gestalte. Ein Spiel, das für einige Stunden eine eigene Welt entstehen lässt. Ein Projekt, das nicht vernünftig sein muss, sondern mir Freude macht. Spielräume entstehen dort, wo ich einen Maßstab nicht länger anerkenne. Eine Ehe muss nicht so aussehen, wie andere Menschen sich eine Ehe vorstellen. Alleinsein muss kein Mangel sein. Ein ruhiger Tag muss nicht vergeudet sein. Ein Erlebnis muss weder spektakulär noch besonders fotogen sein. Kreativität muss nicht sofort ein Geschäftsmodell werden. Und ein Leben muss nicht konstant größer werden, um lebendig zu bleiben. Vielleicht ist genau das die Verbindung, die mir bei Anders richtig bisher gefehlt hat. Ich habe viel darüber geschrieben, was Menschen einengt. Über gesellschaftliche Maßstäbe, Anpassungsdruck und die teuren Versprechen derjenigen, die aus menschlicher Unsicherheit ein Geschäft machen. Diese Kritik bleibt. Aber sie ist nicht das Ende der Geschichte. Denn wenn ich erkenne, dass ein Maßstab falsch oder zu eng ist, entsteht dadurch noch kein Leben. Zunächst entsteht nur eine freie Stelle. Die entscheidende Frage lautet dann: **Was mache ich mit diesem Raum?** ## **Mehr Leben bedeutet nicht mehr Leistung** Wenn ich sage, dass ich mein Leben zurückwill, meine ich nicht, dass ich künftig jeden Tag voller auskosten muss. Das wäre nur eine freundlich lackierte Form der Selbstoptimierung. Ich möchte nicht aus jedem Sonntag ein Mikroabenteuer machen. Ich brauche keine Liste mit hundert Dingen, die ich unbedingt noch erleben muss. Ich möchte nicht morgens aufspringen und meinem Leben beweisen, dass ich es ernst meine. Manchmal besteht ein gutes Leben darin, nichts Besonderes zu tun. Aber ich möchte wieder wählen können. Ich möchte Tage nicht nur überstehen oder verstreichen lassen. Ich möchte wieder Dinge planen, auf die ich mich freue. Ich möchte etwas erfinden, nur weil es schön sein könnte. Ich möchte für Menschen besondere Zeit gestalten. Ich möchte rausgehen, Orte entdecken, spielen, schreiben, bauen, verändern und manchmal einfach irgendwo sitzen, ohne dass daraus eine Lektion entstehen muss. Das Spielerische ist dabei keine Flucht vor den ernsten Dingen. Es ist eine Antwort darauf. Spielen bedeutet, dass nicht jedes Ergebnis vorher feststehen muss. Dass ich ausprobieren darf. Dass eine Idee nicht sofort nützlich sein muss. Dass ich innerhalb bestehender Grenzen neue Möglichkeiten entdecke. Vielleicht habe ich deshalb so viel Freude daran, Krimidinner zu entwickeln, Bücher zu gestalten oder mir Erlebnisse für die unterschiedlichsten Menschen und Begebenheiten auszudenken. Für eine Weile gilt nicht nur das, was ohnehin schon da ist. Es entsteht eine andere Möglichkeit. Ein kleiner Raum, in dem etwas Besonderes passieren kann. ## **Worum es hier künftig gehen wird** ![](https://blog.davis-seedorf.de/content/images/2026/07/Generiertes-Bild-1--13-.png) Anders richtig wird weiterhin ein Ort für Texte über enge Maßstäbe bleiben. Über Anpassung, Selbstoptimierung und Systeme, die Menschen zu Problemen erklären, obwohl sie selbst viel zu wenig Platz für unterschiedliche Arten zu leben lassen. Aber ich möchte nicht ausschließlich darüber schreiben, was falsch läuft. Ich möchte auch erkunden, was möglich wird. Wie kann ein Leben wieder größer werden, wenn die Kraft begrenzt ist? Was vermissen wir wirklich, wenn wir sagen, dass wir unser altes Leben zurückwollen? Wie entsteht schöne Zeit? Was macht aus einem gewöhnlichen Abend ein Erlebnis? Warum brauchen Erwachsene Spiel? Wie können wir allein, zu zweit oder gemeinsam mit anderen etwas schaffen, das in Erinnerung bleibt? Es wird dabei um Körper und Grenzen gehen. Um Beziehungen, Wohnen, Mobilität und Freiheit. Um Natur, kleine Abenteuer und stille Tage. Um Bücher, Spiele, kreative Projekte und die Freude daran, aus einer Idee etwas Reales entstehen zu lassen. Nicht alles davon wird schwer sein. Das wäre schließlich auch wieder zu eng. Manche Texte werden nachdenklich sein. Andere kritisch. Einige persönlich. Und manche werden einfach daraus entstehen, dass ich etwas ausprobieren, erfinden oder erleben möchte. Vielleicht ist genau das mein Weg zurück. Nicht zurück in ein früheres Leben. Nicht zurück in einen Körper, über den ich nicht nachdenken musste. Nicht zurück zu einer Version von mir, die ich im Rückblick womöglich besser in Erinnerung habe, als sie tatsächlich war. **Sondern zurück zu dem Gefühl, dass mein Leben mir gehört**. Dass darin noch Platz ist. Für Ernst und Spiel. Für Rückzug und Abenteuer. Für Grenzen und Möglichkeiten. Für Trauer über das, was nicht mehr geht, und Vorfreude auf etwas, das noch gar nicht existiert. Ich will mein Leben zurück. Aber nicht mein altes. **Ich möchte mein heutiges Leben wieder zu meinem machen.** Liebe Grüße Davis --- Mein Workbook "Allein? Ja bitte!" enthält Fragen und Übungen, die sichtbar machen, welche Annahmen über Alleinsein und Normalität du mitträgst. Kein Programm, keine Versprechen. Nur Arbeitsmaterial für die, die den Maßstab lieber selbst untersuchen. [Zum Workbook ](https://shop.davis-seedorf.de/p/alleinjabitte?ref=blog.davis-seedorf.de)